日常生活を送る
私がSNSを更新したところで
仕事にも繋がらないし、
華やかな私生活があるわけでも、
仲の良い夫婦の姿が見られるわけでも、
タメになる本や映画の話があるわけでもない。
そう、これはただの自己満足。
情報が溢れるこの世界に自己満足の投稿がされたところで、たまたまこれを読んでしまった人にも刺さらないし、刺したくもないし、ほとんどが広告と一緒に流し見で終わってしまう。
私はただ文章を書きたいのだと思う。
無駄と知っていながら書くのである。
夫のスマホをahamoに切り替えてあげようとしたら障壁がありすぎてdocomoに怒りを覚えてしまった日。
辛くてもしんどくても後悔してもなんだかんだでそれが自分が選んだ道だからな…と諦めた日。
大河ドラマに感情移入し過ぎて鼻の下の皮がめくれるほど泣いた日。
感情を受け止めて次へ進む難しさを実感した日。
時間や目標設定に追われて心が荒む日。
ジンギスカンの肉がうまく焼けるタイミングで大抵夫婦で議論してて雰囲気が良くない日。
ケルヒャーの種類が多すぎてホームセンターでぎすぎすした日。
おろした大根が辛すぎてわさびを使わなかった日。
ばあちゃんが歩き疲れて車道の端に座り込んだ日。
野良猫がくさいうんちを置いていった日。
夏休み終わりの仕事を想像して気分が落ちる日。
兄の13回忌。
レストランで文句垂れジジイとババアに出くわした日。
蜘蛛の巣に引っかかったダンゴムシに水をかけても取れないことを知った日。
おならがくさい日。
雨の中20キロ自転車を漕いだ日。
カラスと会話した日。
決して記録されない、どうでもよくて尊い日々が積み重なっている。
私は偉人にもなれないし、すぐに世の中の役に立つような立派な人間でもないし、志が高いわけでもないし、そのうちすぐ忘れられる存在だけど、私は私のこの日々を大事にしたい。
授かる道が開けない
不妊治療を始めてそろそろ1年になる。
検査の結果、私の子宮内膜にポリープが大量に見つかり手術をした。
術後すぐに授かれると期待したが、現実は甘くない。
先月から薬を服用し始めた。
毎月期待しても予定日にきちんと生理が来る。
夫婦2人の落ち込みようは毎月ひどくなる。
もう妊娠する想像ができない。
子どもを抱く自分が想像できない。
周りは2人目も生まれているのに、なぜ私はこんなに苦労しなきゃいけないんだろう。
脱毛にお金がかかる以上に理不尽だ。
子孫繁栄はヒトとしての欲求の一つではないのか。なぜそれが困難な状況になっているのか。
ヒトが人になって知性を持ちすぎたせいなのか。
子を授かろうとすることもエゴなのか。
地球を痛めつけているのが人間ならば子孫は増やさないほうがいいのか。
自然妊娠してSNSにあげる能天気な人たちがムカつく。
小太り男に子どもができたのがムカつく。
平気で人を傷つける人に子どもができるのがムカつく。
その人たちに「いや、子育て大変だよ、今のうちに夫婦の時間を楽しみな」って返されることを勝手に想像してムカつく。
前から思ってることがある。
結婚や子どもの誕生で改まった表現で報告する人は芸能人きどりなのか。ご指導ご鞭撻をうんたらかんたらってうるせーわ。
職場の人とめちゃめちゃに繋がってる人ならまだ許せるけど、ほとんど大学までの友だちだろって人が改まった表現してるとざわざわする。
と、まあ、これくらい荒むくらいに子どもを授かれない。
私よりあとに結婚したビッチなあの子にも先越されるんだろうなとか考えちゃう。
開けごま！！とか言って簡単に授かれたらいいのに。
何が悪いのかわからんからきつい。
明日もまた通院。
選んだ道。
また若い方が死を選んでしまった。
その人の選んだ道だから
どうすることもできない。
私は知ってるのに。
死にたくなる気持ちも
残される側の気持ちも。
でも、何もできない。
どの道を選ぶかはその人次第だから。
どうすれば
その道を進むことを止められるんだろう。
でも、それが逃げ道だと思っているなら
それは救いの道なのだろうか。
生きていればやってきた
つらさ、喜び、悲しみ、
憎悪、嫉妬、感動、楽しみ
それを感じることと感じないこと
どちらが幸せなんだろう。
そんなのわからないけど、
私は全部感じとることを選んで
今のところ生きてる。
私の兄は
大震災もコロナも祖父の死も知らずに死んだ。
そう考えれば幸せなのかもしれない。
でも、生きていたら
大事な人と出会えてたかもしれないし、
生きててよかったと思えるような何かに触れ合えたかもしれない。
兄の訃報を知り
崩れるように泣いていた女性の存在も
兄はもう知ることができない。
もしかしたらあなたを想っていた人だったかもしれなかったのに。
たらればばかりだけど、、
私も助けられなかった自責の念にかられて
兄のあとを追って死のうと思った。
仕事が全然うまくいかなくて、
通勤中に事故にあってしまいたいと思った。
鬱になって1年間何もできなかったけど、
今はなんとか生きている。
死を選ばなかったのは母のため。
ただそれだけの理由で
私は踏みとどまれていた。
その結果、大事な人に出会えて、
新しい仕事もしている。
そして、
生きていたいと思えるようになった。
でも、
私は他の人より死が身近に存在している。
いつ自分が死んでも、家族が死んでも後悔しないように生きている。
すごくつらくなったとき
生き続けるのと死を選ぶのと
どちらがいいのかわからない。
私にだって
今後死にたくなるようなことがきっとある。
ただ自殺はほんとに悲しいし、虚しい。
簡単に自殺はよくないとか言われるとイライラする。死んでしまった人を全然考えてないと思ってしまう。
そりゃ普通に考えたら死にたくないでしょ。
死にたくなるほどの何かがあったんでしょ。
綺麗事ばっかり言ってんじゃねえ。
全然まとまらないな。
ごめんなさい。
不妊治療開始
まだ若いと言われているけど
子どもがほしいので
初めて不妊治療の病院に行ってきた。
予約が比較的すぐに取れたので
まずは私一人で。
体重、血圧はかる。
病院の部屋の紹介をうける。
不妊治療のDVDをみる。
診察を受ける。
採血する。
今日はそんな流れだった。
病院には夫婦で来ている人も多くいた。
重々しい雰囲気もなくて、看護師さんも受付の人も丁寧でWiFiもあるしとても過ごしやすい。
私は前に不正出血があって近所の婦人科に行ったときに、多嚢胞性卵巣症候群かもと言われた。でも、別日に別のお医者さんが排卵時に体温が上がってるならそんなに気にしなくていいと言っていたので、それ以来不正出血も止まったので病院も行かず妊活していた。
今日超音波画像見たら、卵胞が多いと言われ、またかーという気持ち。
本当に排卵されているか確認するためにまた病院に行くことになった。
前回は総合病院だったからか、そこまで見てくれなかったので、今回で自分が多嚢胞性卵巣症候群なのかどうかわかるなー。ちょっと怖いけど。
正直まだ妊活して1年経ってないから、「まだ様子見ましょう」って言われるかなと思ったけど、そんなことなくすんすんと検査が進んでいく。
不妊の原因がわかるなら早いに越したことないので、私としてはありがたい。これならもっと早く行っておけばよかったかなあ。
不妊治療っていうとハードル高そうに見えるけど、カウンセラーさんもいる病院なのでいっぱいいっぱいになりがちな妊活をサポートしてくれる場所として捉えたらいいかなあと現時点では考えている。
でも、お金がたくさんあるわけではないので自費で払うことが多くなることが怖い、、
不安に流されないようにしよう。
年末年始
年末年始。
ついに2020年になってしまった。
東京オリンピックが開催されるころは
もっと大人な自分がいると
その当時は思っていたけど、
こんなつんつるてんです。
結婚はできているけど
子どもはできませんでした。
想像している職業もやってません。
転職してそっちで楽しく仕事してます。
ごめんね、昔の私。
…つんつるてん？笑
年末年始は特別なことは何もしていない。
とりあえずキッチン、お風呂、トイレ、玄関の掃除を2人でした。
あとはディアウォールの本棚を完成させた。
思ったよりもいい感じにできて気持ちがいい。
空いた時間は2人で旅猿第一弾インド編をみて大笑いした。そのほかは近所を散歩した。
正月は祖母の家でうまい蕎麦を食べた。
毎年恒例の格付けをみた。
2日は我が家に互いの母たちが来てくれて
料理を持ち込んでくれた。
とても美味しいし、
片付けもしてくれてとても気が楽。
来年もこのスタイルでいいや。笑
何もしないのもなあ
ということで近くのアウトレットへ。
混みすぎてて早く帰りたくなった。
T-falの電気圧力鍋Cook4meが安くなってたので買ってもらった。ハンドブレンダーに続き、これも私の誕生日プレゼントになった。
私の料理めんどい意識が変わると嬉しいけど、どうなるかな。
さっそく今日レシピの一つを作ってみた。
材料さえ揃っていればあとはいい感じかもしれない。
詳しく書きたくなったら別の日記に書こうかな。
12/23-12/29
月曜:
午前中母と銭湯へ
午後は写真展へ
そしてお年賀の品物をデパートで買った。
火曜:
今日はフジファブリックの志村さんが亡くなってちょうど10年。兄も同じ年の夏に亡くなった。
今でもフジファブリックの曲でいろんな感情が揺さぶられている実感がある。
志村さん、たくさんの曲を生み出してくれてありがとう。フジファブリックの皆さん、その曲をたくさん演奏してくれてありがとう。
フジファブリックのおかげで私は私を保ててます。
水曜:
くそーーー！生理きちまったよー！
妊娠できねーーー！くそーーーー！！
よく行くイタリアンで夕飯を食べた。
とりあえず2人でメリークリスマス。
木曜:
腹が痛い。
どのタイミングで不妊治療したらいいんだろう。早いに越したことはないと言うけど、病院なんて行き始めたら、それこそどんどん義務的になってしまいそうで嫌だなあとも思う。
でも、子どもは欲しい。
旦那もしょっちゅう男の子ができたらって話をする。なぜか女の子ができたらの話はしない。笑
こんなに待ち望んでいるんだけどなあ。。
金曜:
仕事納めした。
納会、チームの忘年会どちらも楽しかった。
今の職場はいいところだなあ。
土曜:
連休初日。
ひたすらぐーたらした。
日曜:
グランメゾン東京最高だった。
我が家はバナナスムージーにはまっています。
12/16-12/22
月曜:
起きれない。
でも、朝ごはん食べてお弁当も作った。
仕事はやっと少し落ち着いてきた。
また忙しくなるけど今のうちにちゃんと準備しよ、、
今日の夕飯は鍋。
冷蔵庫スカスカです。
明日買い足さねば…。
火曜:
買い物でいろいろ買いすぎて
歩いて帰ったら手にマメが、、
頭も痛い
水曜:
日韓戦とクロちゃん。
5キロのお米一週間で半分以上食べている。。これはまずいぞ、、
木曜:
母が久々にやってきた。
スーパーのメンチカツと
手作りケーキのおすそ分け
ありがたいわあ。
クレーマー対応してる店員さんをスーパーで見かけて買い物中ずっとその状況だったので、余計なお世話かもしれないなと思いながらも心配になって現場近くにいた警備員さんに伝えた。そしたら警備員さんもわかってたみたいで、「心配かけてすみませんねえ、近くで私が見てますから。」って言われて。
私に謝らなくていいから、見てるだけじゃなくて上司とかもう1人くらい間に入ってもらいたかったんだけどな、と思いつつ、客の私にできることはやってしまったな、というなんともいえない気持ちになった。
いろんな人に見られる場所で少なくとも15分くらいはクレーム言われてるって想像しただけでしんどい、つらい。なんでそんなクレーマーに1人で対応させちゃうんだろうって悲しくなった。
事情は全然わからないし、もしかしたらよくくる迷惑な客なだけかもしれないけどさ、、
でも、店員さんの表情つらそうだったな、、
クレーマーもどうせ大したことないことを大きく言って、そのネタが尽きたら対応してる店員の態度が悪いとかどんどんイライラのタネを生み出してるんだろうなあ。ほんとしょうもないなあ。暇なのかなあ。孤独なのかなあ。
複雑な気持ちになった夕方でした。
夜はぐるナイ。私もつられて泣いたわ。笑
金曜:
仕事休み。
ひたすら寝ていた。止まらない眠気。
夜は大学の同期と先輩とご飯。
笑った笑った。
土曜日曜:
引きこもりDAY
M1みたり、おっさんずラブみたり
ひたすら寝たり
らじばんたり
